A sangre y queso

Biblioteca Marvel: Bris

2006-09-30T12:04:00.002+02:00

Por fin me he decidido a actualizar depués de tres meses.

Podría decir que ha sido porque estaba muy liado, porque, claro, con todo este embrollo de mudarme a Madrid no he tenido tiempo. De hecho estoy seguro de que muchos de vosotros me creeriais, me mostrariais vuestra más sincera comprensión y no me lo tendriais en cuenta. A todos vosotros, gente maja, sin duda, amable y empática os digo algo:

Flash News!: No he actualizado porque no me ha salido de la polla.

Ha sido por simple y pura vagancia. Razón por la que, en la mayoría de los casos, se abandona esta clase de proyectos, y por la que, estoy seguro, muchos pensabais que no volvería a actualizar jamás. La verdad es que he estado tentado de abandonar el el blog, la conexión ADSL y toda la cantidad de tiempo libre que tengo ahora han tenido mucho que ver. No deja de ser curioso el hecho de que cuando tenía menos tiempo era cuando más actualizaba. Tal vez sea debido a que cuando empleas tu tiempo en algo productivo eres, a la vez, más creativo. Aunque es contradictorio, ya que, si no dispones de tiempo para ti lo lógico sería que emplees el poco que tienes en darte placer. Y sí, esto también incluye la masturbación. Lo cierto es que, ahora que lo pienso, escribir en un blog es una especie de masturbación mental, así que, puede que ahora mismo este actuando, simplemente, de manera acorde con lo que el cuerpo me pide. Definitivamente esta última opción me es más propia que la de la creatividad.

Estos últimos meses han sido bastante raros. Por primera vez en mi vida he tenido la sensación de no estar haciendo NADA, o por lo menos nada que no implicara más de "pulsar el botón triangulo para activar el modo furia". Y la verdad es que, en parte, me siento un poco decepcionado conmigo mismo. Ha habido un cambio bastante grande en mi vida, y creía que esto daría lugar a profundas reflexiones sobre el devenir de los acontecimientos que podría plasmar en mi blog, incumpliendo la premisa de solo publicar chorradas por una causa superior, para asombro y regocijo de mis lectores que me darían un montón de palmaditas en la espalda, bueno, en el caso de los blogs mamadas, y me felicitarían porque, aunque he tardado en actualizar, la espera ha merecido la pena debido a mi excelente prosa y a mis complicados procesos mentales.
Pues la verdad es que no, lo único que ha originado esto hasta ahora es una alarmante inactividad, que no deja de producirme cierta satisfacción, y una continua, y de momento infructuosa y frustrante, búsqueda de trabajo. Aunque bueno, sé que cuando pase esta desagradable etapa todo mejorará, ya que, por fin he conseguido lo que tanto tiempo llevaba buscando. Y espero que pase pronto, porque si no, me veo hablando solo y colgando botes vacios de yogur y espejitos en las ventanas.

Y para quien se lo pregunte, sí, os echo de menos.

P.D: Ya sé que el título de la entrada no tiene mucho que ver con el resto del post. Pero, como suele ocurrir en estos casos, la cosa no ha ido por donde pensaba. De todas formas lo voy a dejar porque a mí también me mola el whisky, como a Tony Stark.

Ace of brooms

2006-07-05T23:46:00.000+02:00

Pues ya estoy aquí, ya hace cuatro días que llegué y la verdad es que tampoco he hecho demasiado...Mi actividad se podría resumir perfectamente en dos tareas principales, y casi únicas: Jugar al guitar hero, el videojuego, y "oruchubanear", vamos, lo que es hacer de amo de casa. Debido a eso voy a dividir esta entrada en dos partes ya que poco, o nada, tienen que ver las guitarras eléctricas con las escobas, salvo, tal vez, que las segundas se pueden usar como sustutivo de las primeras en momentos de air guitar frenético.

Guitar hero o como fliparse sin necesidad de ponerse unos pantalones.

¡Ah! Maravillas de las maravillas, realmente los pavos de Redoctane se lo han currado que te cagas con la frikada esta. A estas alturas no puedo creer que nadie conozca tamaña virguería, pero para quien no lo sepa voy a comentar de qué va de forma somera, para luego, contar de forma pormenorizada sus numerosas virtudes.
Pues como su propio nombre indica va de tocar la guitarra, pero no pretende simular el hecho de dominar dicho instrumento de forma realista, sino que se basa en la pulsación sincronizada, por parte del jugador, de unos botones de colores que van saliendo en la pantalla, como si se tratase de una especie de Simón. Ahora bien, el gran puntazo del juego viene dado por el sitio en donde están situados dichos botoncitos y la manera en que estos se accionan, pues para el pajillerismo y regocijo de los frikis los desarrolladores del juego se han currado un pad con forma de guitarra eléctrica, de hecho es una reproducción, más pequeña, de una Gibson SG ya que el juego cuenta con la licencia oficial de la marca, los seis botoncitos se situan en el mastil donde tendrían que estar los trastes, los llaman "botones de traste", y en la parte en la cual se tendrían que tocar las cuerdas se encuentra una especie de tecla alargada que sirve para tocar las notas. Bien, algunos pensarán que esto no es nuevo ya que se diseñó un periférico similar, aunque con menos "botones de traste" y mucho más cutre, para los Guitar freaks. Aquí es donde entra la razón por la que el juego es realmente grandioso, no es la única pero sí es una de las principales: La barra de vibratto. En efecto, la guitarrita de plástico cuenta con la mítica palanca de subir y bajar el puente para hacer el macarra, aunque evidentemente en esta ocasión no sube ni baja nada. "In game" este accesorio sirve para básicamente dos cosas: Fliparse con las notas largas y rellenar el marcador de guitarrista flipado, que se activa mediante un sensor de movimiento, o algo, metido dentro del mando SG y que salta al poner la guitarra en vertical. Al hacer esto, el guitarrista con el que juegas, el muñequito que sale en la pantalla, se pone a hacer el marulo con el instrumento, cosa que repercute positivamente en la puntuación del jugador.
Con respecto a la BSO solo he de decir que es tan increiblemente cojonuda que casi me hace llorar de la emoción, abarca grandes clásicos de toda la historia del rock, para todos los gustos y colores, desde I wanna be sedated de The Ramones pasando por temas más heavys como You got another thing comin´de los Judas Priest o Symphony of destruction de Megadeth hasta temas de rock más experimental como No one knows de Queens of the stone age. Un total de treinta temas básicos ordenados de mayor a menor dificultad y que posteriormente podrán aumentar su número, llegando, en total, a cuarenta y seis cortes. Llegados a este punto nos encontramos tal vez el único "pero" que puede tener el juego: Las canciones no están tocadas por los grupos originales. Esto, que en principio puede parecer una cagada, no lo es tanto si tenemos en cuenta que para la creación de este DVD se necesitaba contar con una muy buena calidad de sonido, calidad que solo se puede conseguir con una producción adecuada y que temas como Iron man o I love rock´n´ roll no tenían, debido, probablemente, a su antigüedad. Así que se optó por grabar versiones de los treinta temas básicos, los dieciseis restantes son los originales ya que son de grupos actuales semidesconocidos, con músicos de estudio. Eso sí, la gente contratada es MUY buena, el guitarrista que toca la mayoría de los temas tiene un grupo que se llama Dirst y el tío es un puto hacha. Los cantantes son tan parecidos que a veces te hacen creer que realmente estás escuchando la canción original remasterizada. Un lujo, vamos.
Como ya dije antes el juego cuenta con las licencias oficiales de Gibson, esto se traduce en la inclusión de muchos de sus modelos clásicos cómo la Les Paul, la SG o la mitiquísima Flying V con la pala en blanco, igualita igualita que la del Schenker o la de Oji Tanaka. A estos modelos iniciales también se les unirán más guitarras y personalizaciones de las mismas. Uno de los momentos de mayor empalme fue el instante en que compré en la tienda del juego la Les Paul modificada de Zakk Wylde, toda chanante con sus circulitos concéntricos...Se me hacían los dedos agua y la parte delantera de mi pantalón se abultaba sospechosamente.

Oruchuban Ebrischu, el friki amo de casa

Lo de hacer de marujo no es nuevo, ya me ha tocado encargarme de las tareas del hogar las anteriores veces que vine, ya que María trabaja desde la mañana a la tarde y yo estoy aquí dedicándome a la noble tarea de tocarme los cojones. Sin embargo fue el otro día cuando realmente recibí mi bautismo de fuego en esto del marujismo: Fui a comprar al mercado. No era la primera vez que visitiba un un sitio como ese, pero hacía años y años que no iba a uno y desde luego siempre había ido acompañando a la persona que hacía las compras y nunca como principal y único encargado de acometer tan titánica tarea.
El mercado, a grandes rasgos, es totalmente arquetípico: Un sitio lleno de marujas a reventar y gente que grita. Mi primera parada fue en Frutas y verduras Loli, nombre, aun si cabe, más arquetípico. En principio la tarea era sencilla: Comprar un kilo de tomates, pero ¡Ay de mí, pobre principiante en estas lides! Pues una vieja mucho más avezada debió ver mi cara de pobre gacelillo desorientado y se me coló, menos mal que la apestosa yaya compró poco. Después de tan desagradable indicente pude completar el primer encargo, no sin antes mirar con cara de asco a la dependienta, una Sudamericana bastante borde. Bien, segundo paso: Comprarme carne para cocinar los días que trabaja María. Busqué una carnicería y decidí ubicarme en la primera que encontré que contaba con la maravillosa cualidad de estar totalmente vacía de clientela y sin una maruja a la vista. Miré el mostrador y decidí pedir para empezar cuatro filetes de ternera, el dependiente era, para mi sorpresa, bastante agradable e incluso para preguntarte si querías algo más lo hacía con la frase "¿Más cositas?", esto que en otra ocasión me podría haber producido ardor de estómago me resultó extrañamente agradable, tal vez por encontrarme en terreno hostil. Así seguí comprando seis trozos de lomo adobado y un par de hamburguesas. Llegó el momento de cambiar de tercio, pues si tenía algo en mente en ese momento era el verdadero propósito por el que me había adentrado en tan inhóspito paraje: Comprar aceitunas a granel. Así que localicé el establecimiento en el que tenían tan preciado manjar y compré un kilazo de aceitunas: Medio quilo de unas llamadas Obregón, sí como la famosa bióloga, y otro medio kilo de una variedad llamada Mojo picón. A día de hoy ya me comí todo el kilo, y puedo decir que ambos tipos eran sabrosísimos. Sin duda volveré a ese sítio.
Después del caprichito estaba dispuesto a irme cuando un olorcillo a bollería inundó mis fosas nasales, sin dudarlo decidí averiguar el origen de tan agradables emanaciones que no era más que un horno/panadería situado a la salida del recinto. Allí compré un par de empanadillas, una de carne y otra de atún, y tuve que emplear toda mi fuerza de voluntad para no comprar medio kilo de esas madalenas recién salidas del horno.
Totalmente invandido por el espíritu de La canción de hielo y fuego decidí abandonar ese antro de perdición. Ahora que ya he subido de nivel de amo de casa el mercado no me parece tan terrible, incluso reconozco que tiene numerosos pros, aunque también muchos contras. En fin, voy a fregar y a hacer las camas. Seguiremos informando.

Days passing by...

2006-06-28T23:18:00.000+02:00

Los últimos seis o siete días han sido de lo más extraños, he alcanzado un estado de ánimo que de alguna forma nunca había experimentado antes, o por lo menos no que yo recuerde. Una especie de paz espiritual de mal rollo, cómo si mi ánimo estuviera en una especie de balsa de aciete en la que todo se la pela. Los días iban pasando y la única referencia cronólogica para saber en que día me encontraba era la fecha del siguiente exámen, triste pero cierto...No me entendais mal, no estaba deprimido ni nada de eso, simplemente me encontraba en un estado de total y absoluta apatía que solo se rompió en ocasiones puntuales cómo la noche de San Juan o la partida de Junta del domingo, además, por primera vez experimento el síndrome del bloguero conocido cómo "Síndrome de no-tengo-nada-de-qué-hablar". Efectivamente podría haber redactado una entrada sobre alguno de los acontecimientos antes mencionados pero, sinceramente, no me apetecía, y hacerlo sin tener putas ganas me parecía, además de una forma de engañarme a mí mismo, una manera de engañar también a la gente que pierde su tiempo en leer lo que me da por escribir.
Con todo esto me encuentro aquí, a miércoles veintiocho de Junio a falta de dos días escasos para mi último exámen y a falta de tres para irme a Madrid a organizar mi nueva vida, con los ánimos un poco más exaltados tal vez debido a la proximidad de ambos acontecimientos. Desde el fin de semana poco que destacar, solo la bochornosa eliminación de España del mundial de la cual no voy a comentar nada, ya que, segurísimo que hay miles de personas con conocimientos mucho más amplios de futbol que yo y mucho más capaces de darnos las razones por las que España tiene un equipo de mierda, además de que no me sale de los huevos, claro.
Adjunto un vídeo que no tiene nada que ver con el post pero que seguramente tendrá bastante relación con alguna de las próximas entradas, ya que la película de Silent Hill se estrenará en España el próximo veintiocho de Julio y fijo que no voy a poder evitar hacer un post sobre dicho largometraje. Pues eso, aquí os dejo un trailer promocional de la tercera parte del videojuego, en formato videoclip, en el que también se nos muestran imágenes de las dos primeras entregas de la saga. La canción se llama I want love y pertenece a la OST del Silent Hill 3.
Las próximas actualizaciones serán desde la meseta, si no me derrito antes, claro. Así que estad antentos. Pronto más y mejor.

¿Niagra, eh? Cómo las putas cataratas...

2006-06-19T15:59:00.000+02:00

Para empezar esta entrada me vais a permitir usar una frase, casi una expresión, prestada: "¡El Max Payne es la polla, joder!". No me cuesta nada imaginar a cierto individuo pronunciar dicha sentencia mientras se apoya en vehementes gestos que realiza con ambas manos, pero esta vez no tendría más remedio que darle toda la razón porque sin lugar a dudas Max Payne es el mejor juego de acción 3d en tecera persona de toda la puta historia, seguido de su propia secuela y del magnífico juego de acción de El Castigador. Pero ¡ojo! cuando digo acción me refiero a ACCIÓN, no a una mezcla de este género con puzzles o plataformas en plan Tomb Raider, sino al humo que desprenden los cañones de las Berettas que llevas en ambas manos y que usas para disparar, en el aire, a ese tío que está ahí mientras todo explota y una lluvia de cascotes y balas cae a tu alrededor.
Siendo sincero este no es un juego para intelectuales, aunque, la verdad, es que tampoco lo pretende, el mayor dilema en ese sentido consiste en decidir a cual de esos pavos le vas a volar la cabeza primero, decisión vital en más de una ocasión. Sin duda Max Payne es recordado por ser el primer videojuego de la historia en implementar el ya mítico, y excesivamente sobado, bullet time. Lo cierto es que no me explico cómo se pudo tardar tanto en aplicar el famoso "efecto matrix" a un videojuego, teniendo en cuenta la existencia de la primera película y de la telepatía masculina, pero, desde luego, es el que lo ha hecho de forma más eficaz, pues no solo cumplía con un propósito estético-molón, sino que era indispensable para superar con éxito ciertas partes del juego, aun estoy traumatizado con el tío del lanzagranadas del principio de la última zona.
Todo en el juego es la hostia, empezando por la estructura narrativa en plan flashback, totalmente atípica en un videojuego, la estética comiquera con inspiradas fotos retocadas a modo de viñetas y, sobretodo, la trama, que en más de una ocasión me hizo buscar el nombre de Frank Miller en los títulos de crédito. Esta partía del asesinato de la familia de Max por parte de unos yonkis, matanza que sirve como tutorial para aprender los controles básicos del personaje, posteriormente se descubre que este asesinato se debe a una nueva droga llamanda Valkyr V hecho que llevará al protagonista a vérselas con más yonkis, gangsters y toda clase de escoria suburbana hasta conseguir vengar la muerte de su mujer y de su hijo recién nacido. Al mentar al hijo de Max no puedo evitar acordarme de las escenas oníricas, verdaderas obras de arte digitales que todo el mundo debería poder ver, y jugar, en alguna ocasión. Todo esto cobra mayor importancia si tenemos en cuenta que el juego se hizo con cuatro duros, la cara del protagonista pertenece a uno de los programadores, y que está perfectamente optimizado para funcionar en los équipos de gama más baja de la época, me parece recordar que alguien había dicho que logró jugar incluso en un Pentium 100.
Me encantaría tener el juego disponible para su préstamo y distribución, pero me temo que se perdió en alguna vorágine prestamística anterior. Siempre que tengo exámenes me acuerdo de mi colega Max ¿Por qué será? En fin, me vuelvo al tajo..."Mi boli Bic se agita en mi bolsillo".

¡La montaña de basura ha hablado!

2006-06-14T17:10:00.000+02:00

Estos días he estado jugando al nuevo Tomb Raider, puede que sea por esta razón, anque yo mi inclino por pensar que es por la llegada de María, por lo que he decidido imitar a la Croft y ponerme a hacer arqueología: He hecho limpieza en mi habitación. En efecto, Brislandia ha sufrido su particular Cataclismo, como el de Istar pero sin elfos enculándose en un arbusto, esto se ha traducido en la desaparición de algunos de los elementos que componían la geografía de esta república y en el alarmente descenso de la población de pelusas hasta casi su extinción. Los accidentes geográficos que sin duda más se han resentido de este colapso son los conocidos cómo Géisers de roña, estas formaciones eran un par de montículos situados a ras de suelo en ambas esquinas del continente y compuestos, en su mayor parte, de papel y otras substancias con la celulosa cómo componente base. Se dice que tenían la función de evitar la entrada de invasores de los continentes vecinos: Pasillolandia y Cocinalandia. Para los incrédulos, aquí adjunto un par de documentos fotográficos, tomados por un intrépido explorador, donde se muestra el yermo erial en el cual se situaban, antaño, estas majestuosas construcciones.
No obstante, esto no quiere decir que Brislandia haya perdido su capacidad de asombrar y maravillar al viajero que se aventure a visitar el país, otras mazmorras y ruinas esperan al guerrero, ladrón, mago o clérigo que escoja a Brislandia como escenario de su próxima quest. Aquí os propongo un par de localizaciones que seguro harán las delicias de cualquier dungeon master:
La gran montaña de ropa Kahuna: Bautizada así por la famosa bardo kender Marieta que sobrebivió en su interior tres años alimentándose a base de extraer los restos de comida escondidos entre sus incisivos usando las cuerdas de su arpa de mano como hilo dental. Cuenta la leyenda que en su base se puede encontrar el traje de la primera comunión de Bris y hasta su primer par de patucos.
The cradle of Filth: Un pequeño hueco lleno de suciedad y podredumbre en el que de vez en cuando se escucha a alguien gritar. Su interior esconde el equipo de los númerosos héroes que han traspasado la entrada, además, según algunos cuentan, es un portal a Menzoberranzan...Pero nadie ha vuelto para confirmarlo.
Así que ya sabeis, si os gustan las emociones fuertes no dudeis en visitar nuestra acogedora morada, descuentos para estudiantes, pensionistas y grupos, entrada gratuita para medianos acompañados de un adulto.

Alone in the dark: Ahora yo también temo a la oscuridad

2006-06-07T17:32:00.005+02:00

Es muy, muy, muy, pero que muy jodido el ver una película con unas expectativas, no ya de cero, sino de menos diez y que esa película te decepcione y te parezca la mayor mierda que has visto en toda tu vida. Ese es el caso de Alone in the dark. La verdad, no pensaba postear otra entrada sobre cine tan pronto, pero la visión de semejante engendro, y el alarmantemente bajo índice de socialización que estoy sufriendo estos días gracias a los exámenes, me han empujado a ello.
Por donde empezar a describir esta patraña es una cuestión difícil, hay tanta mierda que realmente no sabes con qué mano empezar a limpiarte el culo, pero creo que voy a empezar desde el principio, por las razones que me llevaron a la, por un lado incomprensible, decisión de cometer el error de mancillar un dvd con esta soberana porquería.
Hace tres días, en una de las pocas ocasiones en que levanto la cabeza del fajo de papeles que inundan mi escritorio, se me ocurrió la, en aquel momento maravillosa idea, de bajarme una película de consumo rápido para poder desconectar, aunque solo fuera por un rato, de los putos exámenes y dejar el cerebro en "stand-by" por un par de horas al menos. Antes de ponerme a ello decidí visitar Meristation para ver las novedades que se cocían en el siempre interesante mundo de los videojuegos...¡Maldita sea la hora en que lo hice! Pues mi cerebro asoció de manera inmediata los conceptos cine y videojuego y los proyectó hacia el peor lugar donde podía hacerlo: Las películas del infame Uwe Boll. Así que me dije: "¡Eh! ¿Por que no me bajo una de las mierdas de este capullo para ver si son tan malas cómo dice la gente?". Dicho y hecho, me fui a una página de descargas por torrent y encontré sin dificultad una de las obras perpetradas por este tipejo: Alone in the dark. Dos días depués, ayer concretamente, comprobé los resultados de dicho momento de "lucidez" y el resultado, desde luego, no ha podido ser peor.
El film es lo más precido a beber un vaso de agua sin sed: Te cuesta tragártelo, y cuando lo has hecho, estás igual que al principio. Protagonizada por el mítico Christian Slater, rescatado de los más profundos abismos del alcoholismo y el olvido para salir en esta bosta. El film se hace largo de cojones, y eso que dura hora y media escasa, además ni siquiera cumple con los mínimos que, en teoría, se le exigen. La película es una sarta de acontecimientos que conforman una trama de lo más simple y que, aunque parezca increíble, está relatada de manera confusa y extremadamente aburrida, todo un despropósito al que nadie debería dar una mínima oportunidad. Naturalmente todo esto es culpa del individuo antes mencionado: Uwe Boll, el de la foto. Nadie sabe a ciencia cierta de donde saca este tío el capital para comprar las licencias de los videojuegos que asesina vilmente en sus largometrajes, pero ya van unos cuantos. Se conoce, además, que el susodicho "artista" tiene en su punto de mira, y nunca mejor dicho, franquicias como Silent Hill o Metal Gear Solid, roguemos para que jamás pueda poner la zarpa encima de estos juegos.
Bueno, voy a tirarle el dvd a mi gata, a ver si por lo menos alguien se divierte con él.

Crónica de una borrachera anunciada

2006-06-01T13:47:00.000+02:00

¡Por fin! Ha pasado casi una semana pero al fin están disponibles los videos de ese mítica noche. Y que noche...Si al entrar al nuevo piso de Loren me encontraba a tres pasos del alcoholismo, al salir, y cómo diría el mítico Jhon Mclane, me encontraba solo a dos. Desde luego si esa velada tuvo una protagonista fue, sin duda, mi gran amiga la absentha. Pero no adelantemos acontecimientos y vayamos por partes...
Ese día habíamos sido convocados un buen puñado de personas para celebrar la inauguración del nuevo "piso-juguete" de la mayor de las hermanas Pena, bueno lo de mayor es un decir, ya de entrada la cosa pintaba bastante bien: Miguel había vuelto de Madrid con bastantes ganas de juerga y llevaba su cámara, que tiene el maravilloso poder de hacerte hacer el gilipollas de forma irremediable cuando te apunta con ella. Por si esto no bastara al llegar al piso de la susodicha interfecta pude comprobar que había litros y litros de alcohol, piltrachos, y ositos de gominola dentro de cubitos de hielo. De lo que nadie se había percatado era de que encima de un mueble, que estaba en el pasillo, descansaba una botella de cristal con un líquido color verde en su interior...Mis sospechas se confirmaban: Era absentha. Lo primero que hice, fue comunicar este hallazgo a Miguel, que profirió una de las frases más proféticas de la noche: "Dios mio absentha, hoy voy a morir", Estanis se unió posteriormente al corrillo absenthero y pronunció otra sentencia que no estaba en absoluto exenta de verdad: "Tio, ¡Esto lo uso yo para conservar insectos!", ¡Benditos insectos!. Desde aquí la espiral de degenere fue continua y sin vuelta atrás. No recuerdo exactamente cómo empezó todo, me parece que fue con algún estúpido reto por parte del Porto, algo del estilo de "A que no tienes huevos de beber a morro absentha", evidentemente sí tenía huevos, y no solo una vez sino por tres o cuatro duelos. Esto, en conjunción con todo lo que había bebido antes, tuvo cómo resultado un pedo bastante interesante. Qué razón tiene Ronaldinho en el anuncio de las natillas cuando dice "Una cosa es disfrutar y otra es disfrutar como un campeón", sería injusto decir que fui el único héroe de la velada, muchos me siguieron aunque ninguno alcanzó el status de "el más cazurro de la manada" y es que he de confesar que estoy orgulloso de haber sido el que llegó, sin pasarse, al más alto grado de alcholismo esa noche, sí cómo en el precio justo pero con Gabi en vez de con Joaquín Prat.
Poco más me queda por decir ya que, a diferencia de Samuel, no recuerdo prácticamente ninguna de las conversaciones que tuve esas horas, menos la de "El show de Candido", todo está inundado por una marea verde de alta graduación alcohólica, aunque alguna frase estelar sobrevive, cómo: "Un consolador verde aún, pero ¿Para qué coño quiero un hamster?". Maravilloso. Hacia las seis y poco de la mañana Miguel, Bea, Estanis y yo nos fuimos a casa, tardamos cómo cuarenta y cinco minutos en llegar desde donde estábamos al Castro, cosa que no es de extrañar ya que la estampa que ofrecíamos hablaba por sí misma: Miguel sujetaba a Bea cómo podía, esta describía las eses más perfectas que he visto en mi vida y Tanis "lo daba todo" apoyado en un esquina mientras yo corría de un lado a otro moviendo los brazos de manera espasmódica y con cara de loco. Pues eso, si quereis más información podeis consultar el blog de Juampa, con maravillosos documentos gráficos, o el fotolog de Miguel, con igualmente fantabulosas fotografías. Yo, por mi parte, os dejo un video en el que vapuleo vilmente a la inocente Gabriela Pinch... Y recuerda: ¡Hazlo tú! ¡Hazlo TÚ!

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2006-05-26T11:51:00.000+02:00

Revisando el otro día mi videoteca, bueno mejor dicho mi dvdteca, observé que aunque no es muy numerosa, sí tiene cosas bastante interesantes y que, desde luego, merecen ser comentadas ya sea por su calidad, cutrez o bizarrez.
Hoy he decidido ponerme a ello y empezar con Ichi the killer, no sé si porque es de lo mejor que he visto últimamente o porque es de las primeras carátulas que puedo ver en mi estantería. Como muchos de vosotros ya sabeis esta pelícua está dirigida por el director japonés Takashi Miike, que se dio a conocer por estos lares gracias a The audition, en la que las simpáticas peripecias de dos amigos buscando novia se convertían en una masacre perpetrada por una japonesita muy mona, pero con muy mala leche. Sin duda los que la hayan visto la recordarán por su brutalidad violenta, cosa que tiene en común con Ichi the killer, aunque la violencia de esta última tiende más a la exageración anime/manga tipo Ninja Scroll o El puño de la estrella del Norte.
Ese es, precisamente, el rasgo que puede llevar a alguna persona a no querer ver este dvd ni en pintura. Es bien cierto que podría pasar por un mero festival de vísceras, sangre y casquería, y de hecho lo es, pero quedarse ahí es solo rascar la superfície.
La primera reacción de cualquier espectador, sí incluso yo lo pensé, al ver una película de este tio es: "¿Pero qué cojones se mete este pavo?". A partir de ahí las subsiguientes reacciones difieren en dos: "Esto es una puta mierda" y "Este pavo es dios", dos de las personas de mi entorno que han visto el film personalizan perfectamente estas dos opiniones. Estos dos personajes son M. Porto y Samuel, adivinidad cual de las dos opinines pertenece a cada uno. Reconozco que para ver la peli entera se requiere cierto grado de perturbación mental o, en su defecto, un grado de cordura algo bajo, pero merece la pena. Y es que el señor Miike es un grandísimo director, cosa que demuestra en cualquier plano de todos y cada uno de sus filmes, planos preciosistas que ilustran las situaciones más bizarras y aberrantes que un ser humano pueda concebir, claro ejemplo de esto es el plano picado, prácticamente cenital, de un callejón en donde nos encontramos a una chica ahogada en una piscina hinchable llena de mierda, aunque no suene muy bien, creedme, es un plano increíble. Esa maravilla se puede encontrar en la primera parte de la trilogía Dead or alive. Este hecho aún tiene más mérito si sabemos que este tio rueda películas como churros, cada una le lleva una semana de rodaje más o menos, y que, encima, las hace con cuatro duros. Bueno, creo que todo lo que pueda decir es poco, así que casi mejor que si os interesa os la bajeis o me la pidais, que yo encantado de difundir el buen cine.
Como aperitivo os dejo el trailer, que aunque no hace justicia en absoluto a la película, sí sirve para que, en parte, os hagais una idea de lo que os podeis encontrar.

Grandes cosas y pequeños momentos

2006-05-22T14:59:00.000+02:00

Pffff...Menuda mierda de título el de arriba. La verdad es que el que lo utilice merece ser, como mínimo, lapidado y quemado, no necesariamente en ese orden. Aunque, lo cierto, es que ni yo mismo me he podido resistir a usarlo en cuanto ha asomado la cabeza por los límites de mi pensamiento consciente, debido tal vez a la extrema ñoñería que destila. Porque ¿Qué clase de tipo nos imaginamos cuando leemos un título de esta índole? Pues seguramente al mismo que es capaz de hacer fotos como la que adjunto, en la que el susodicho ser nos concede el dudoso honor de ser testigos del infecto microcosmos en el que vive. Fijaos bien, ese ordenador debe ser el que utiliza para redactar, con una mano, sus miserias de forma frenética, mientras, que con la otra, se masturba compulsivamente refocilándose en su autocomplacencia. Este no es mi caso, yo siempre me masturbo depués de redactar los posts. Por esta razón debo advertir a los potenciales lectores de esto: Si alguien ha llegado hasta aquí atraído por el título de esta entrada, puede, y debe, dar buen uso a la flechita que señala hacia la izquierda y que está situada en la parte superior de su explorador. Porque en ningún caso pienso tratar alguno de los temas que se supone que deben acompañar a un título de esa categoría. ¿A quien cojones le importan las cosas pequeñas? Quiero decir, basar la vida en ese tipo de sucesos es como aceptar, de alguna manera, la propia mediocridad. No me entendais mal, esas cosas producen satisfacción, en mayor o menor medida. Pero la felicidad verdadera, la que dura, viene dada, invariablemnete, por cosas grandes. Cosas cómo, en mi caso, irme a vivir a Madrid de una vez, o que me toque la lotería. Habrá gente que por lo segundo me llame materialista. Bien, yo a ellos los llamo capullos. Quien no fuera feliz con cuatro milloncejos de euros en el bolsillo que levante la mano. Llegados a este punto podríamos discutir sobre qué es "algo grande" para cada uno, pero yo no voy a entrar en ese tipo de futiles discursiones filosófico-trascendentales. Eso sí, como alguno/a me diga que "algo grande" para él/ella es comprar un comic o pasarse un videojuego, le parto las piernas.
Dicho esto, voy a pasar a la verdadera razón de ser de esta actualización, que no es otra que cagarme en la puta madre que parió a los exámenes. Algo tan sencillo cómo eso. Y es que esos bastardos torturan cada año el alma del abnegado estudiante. Además este año, por lo menos para mí, la jodienda es doble, ya que tengo que poner toda la carne en el asador de cara a irme a Madrid con las máximas garantías de éxito posibles. Por si ello fuera poco, últimamente estoy teniendo la oportunidad de disfrutar de multitud de cosas maravillosas en el ámbito del ocio y la rascadura de cojones pura y dura, cosas a las que no puedo dedicar el tiempo que merecen debido a los antes mencionados hijos de su madre. Con respecto al blog, he de comunicaros, que reduciré el ritmo de actualización de estos primeros días al ya clásico "un post por semana"...Gracias exámenes.

Hallelujah!

2006-05-21T03:12:00.000+02:00

La verdad es que pensaba redactar este post mañana por la mañana con más tranquilidad, pero...¡Que cojones! Estas cosas se hacen mejor "en caliente" en pleno embarillamiento y fervor.
Nunca jamás en la vida me hubiese imaginado que los tales Lordi fueran a ganar el festival de Eurovisión de este año, bueno, en ralidad, ni el de este año ni el de ningún otro. Vamos a ver pensémoslo detenidamente: Son cinco marulos, bueno cuatro marulos y una marula, vestidos de monstruos de películas de serie B, vale que musicalmente no son especialmente duros, ni que tampoco son especialmente maravillosos, pero coño, es que visualmente son brutales, y desde luego son radicalmente opuestos a los tipos/as que se ven en dicho festival un año tras otro. De hecho, mi calenturienta imaginación contemplaba la idea de que ocuparan alguno de los cinco puestos posteriores al primero, pero jamás de los jamases que fueran los ganadores...Y es que la noche la victoria de estos individuos ha estado llena de detalles curiosos, cómo la presentadora rubita mega ñorda de Inglaterra haciendo los cuernos mientras le daba los doce puntos a Lordi, o algunos de los grupos de los otros países haciendo lo propio cuando estos se dirigían hacia el escenario para tocar el bis de los vencedores. Me pregunto si las razones de este imprevisible triunfo se podrían haber debido, en parte, a que había tanta perraca que el pajillero medio, espectador de Eurovisión, no sabía a cual de ellas votar y al final se acabó decidiendo por los colgaos de las caretas de carnaval. No suena muy descabellado teniendo en cuenta la cantidad de zorrones por metro cuadrado que concursaban en dicho certamen. Aunque, de ser esto cierto, no justifica para nada el arrase de los Finlandeses que le han sacado al segundo clasificado, que si no me quivoco era Rusia, más de cincuenta puntos. Vamos, el triunfo de estos pavos solo se puede reumir en una frase: "Lordi wins. Fatality!" De hecho yo esperaba algún acto de sodomía por parte de la banda que implicara a alguna de las guarras antes mencionadas y al mango del hacha/pie de micro del vocalista. Pero si esto ocurrió, fue fuera de cámara. Una lástima...
Pues eso, gran gesta que tuvimos la ocasión de presenciar algunos acompañada de unas cervezas y muchas risas. Depués del festival el plan era salir a celebrarlo y pillarse una buena moña, pero al final todo quedó en una breve incursión al Hangar 77 para seguir ingiriendo el líquido antes mencionado. Tampoco me voy a quejar, ya que ni yo mismo tenía el cuerpo para demasiadas fiestas y a última hora me estaba entrando bastante sueño. Me pregunto si gracias a este fenómeno mediático que hemos presenciado y al descalabre de Las Ketchup, España se decidirá a enviar para el próximo año a algún grupo de unholy black metal...Lo veo poco probable pero desde luego, visto lo visto, cualquier imposibilidad me parece posible ahora.
Pensaba poner el videoclip de la canción pero casi mejor posteo directamente la actuación de la final, y así de paso pruebo a ver cómo se colocan videos aquí. Enjoy!

Una basura de comida no es lo mismo que una comida basura

2006-05-19T22:18:00.000+02:00

Últimamente estoy comiendo de puta pena, ya no por la escasa variedad de los alimentos, por razones que posteriormente explicaré, sino por su falta de calidad. Prueba de esto es el tremendo ágape de este mediodía: Un tomate, en forma de ensalada, con jamón y queso, y unos nuggets con forma de distintos animalitos. No deja de ser sorprendente que algunos de los nuggets tuviesen formas de "animales de mar". ¿Soy el único al que un producto cárnico con forma de pescado le parece tremendamente morboso y retorcido? Esta falta de calidad alimenticia, y también de variedad, se debe básicamente a dos razones: Mi falta de maña en las artes culinarias y, sobretodo, mi falta de tiempo, cosa que choca frontalmente con el hecho de que esté escribiendo esto ahora mismo.
Aún recuerdo esos tiempos felices en los que mi madre me preparaba la comida y solo tenía que sentarme a la mesa y tragar...Pero esos maravillosos días nunca volverán así que tendré que amoldarme a mi, relativamente nueva, situación que pasa por cantidades ingentes de pasta, carne a la plancha y gran variedad de comida pre-cocinada. En momentos como este me siento a la mesa y recuerdo la tabla de comida del Cyberpunk: Friskies, comida pre-cocinada, comida pre-cocinada de calidad y comida fresca. Un juego de rol con esta clase de tablas es, sencillamente, producto de la mente más hijoputa de todo el planeta, y es que para comer comida de verdad se tenía que vender un riñón y parte del otro y prácticamente lo mismo para el anterior nivel de la tabla. Uno se siente mejor cuando se da cuenta de que come casi todos los días comida pre-cocinada de calidad y, de vez en cuando, comida fresca. De hecho ya hace un tiempo había esbozado un tenue esquema para dirigir una partida de Cyberpunk con una trama de contrabando de comida de por medio. Sería maravillosa una escena de intercambio en la que el mafioso de turno en vez de llevar una maleta llena de bolsitas de coca llevara una bolsa llena de pimientos de padrón. Ya me lo imagino: "-No, antes de comprar déjame probar la mercancía." "-Umm 90% de pureza... Es una buena mierda". No creo que nunca la dirija, así que seguramente acabará en el saco de "las cosas que podrían haber sido y no fueron", como la partida de zombies ambientada en el golpe de estado, con un Rouco Varela zombie de enemigo final, y los míticos vídeos de "¡Hay una paliza para ti!".
En fin... ¿Alguno de vosotros me invita a comer?

A sange y queso es tu blog favorito

2006-05-19T18:44:00.000+02:00

Pues sí, depués de mucho pensármelo no me he podido resistir a ser tan guay como los demás y crear mi propio espacio de onanismo particular. Porque, para que negarlo, yo, a diferencia de otras personas, sí he creado el blog para que la gente vea lo que escribo y comente las ralladas que me da por postear. Siendo sincero, la verdad es que da cierto morbo que la gente este pendiente de lo que escribes y este atenta a la primera farfollada que se te pasa por la cabeza. Con que se vaya contestando a lo que voy escribiendo me daré por satisfecho, aunque sea para insultarme lo consideraré un verdadero triunfo.
Bueno creo que para ir cogiendo carrerilla e ir tomando la medida de lo que es posterar en un blog, voy a empezar por contar de donde salió el título de esto, sí soy la ostia de original que le vamos a hacer...
Esta maravillosa expresión, como muchos de vosotros ya sabeis, procede en su origen de Santiago de Compostela. Esta perla de la lengua fue proferida por Pino, un colega de María, en otra ocasión os explicaré el por qué del sobrenombre de este individuo. La cuestión es que dicho gañán al llegar a su casa después de una larga noche de drogas y alcohol, actividades a las que se dedica en cuerpo y alma de forma regular, se quedó dormido encima de un sandwich de queso que no se de qué manera había ido a parar encima de su cama. Su calor corporal y una herida en la cara que se había hecho esa noche de forma misteriosa hiceron el resto. Así que ya os imagináis, el hombre se derpertó con una maravillosa mascarilla de costra de sangre y restos de queso reseco. Maravilloso, no hay nada mejor que desayunar en la cama.
Dejando a parte este simpático episodio costumbrista, creo que la frasecita casa a la perfección con mi manera de ver la vida. Queso: Me encanta el queso. Sangre: La sangre mola. Así que ya está, para qué darle más vueltas...
Para acabar este maravilloso, y sobre todo original, post inaugural quiero que sepais que para este blog me he hecho el firme propósito de postear única y exclusivamente paridas. No pienso postear nada trascendente ni intimista, quien quiera que me ponga tierno que me pague unos cubatas.

Ala, ya está hecho. Próximamente más.